我又回忆起梦中的内容。
很多个房间，我们家不住在现在这个房间，我们家有很多房间。
但都是荒废的杂物间，是布满尘土的杂物间。
接着，我还在心里想去杂物间里搜索一番，看看能不能翻找到零钱，因为我刚好很穷。
除此之外，我要说，我很讨厌我说我也是这几个字。
我不知道为什么，别人一说他们不在乎什么。
我也想跟着附和，或者别人说什么东西，我就附和着说我也是。
这让我觉得我自己能量很低，觉得我自己内核很不稳定。
别人轻易一句话，我就翻天倒地。
救命啊，这就是我吗？
我真的真的真的不喜欢这个说我也是的自己。
真的好奇怪啊，我是一天一个心情。
昨天晚上，入睡前，我跟自己说别做之前类似的梦了，也别再梦到这些个人。
因为别人不烦我自己都嫌烦了。
我也不知道，我真的嘴会抛光一样。
说完就不做这个梦了，今天早上醒来，似乎也没有那么沮丧了，周围的声音似乎也不能再影响到我。
而且，完蛋玩意儿，我真的有点啥乌鸦嘴的可能性。
不是说心里说的或者纸上写的，是我嘴里亲口说的，一般都会实现。
我真的蛮不可置信的。
因为身边发生了一些事情，之前欺负过我或者背地里对我冷嘲热讽，看我笑话的人，居然都受到了业报，而且很快。
救命啊，哈哈哈哈，老天爷待我不薄。
谁也想不到，他们自己的嘴巴给自己招来了祸患。
我倒是感觉身体一轻，就好像原本我身上有一些很沉重的东西，现在转移到他们身上去了。
我从很小的时候就感觉到，我身上有不对劲儿。
事实上，我总觉得我被借命了，或者说我的命被人拿去做文章了，用来抵挡灾祸或者什么的。
其实直觉告诉我是谁了，但是我又觉得不太可能吧，一方面这种术一般人不会。
所以我猜想，是那个长辈可能在心里向宇宙下过单。
宇宙实现了，从我身上拿走了一部分。
我的人生也相应变得很糟糕。
这是玄学方面，只是一些无稽的猜想。
其实，从科学的角度说，其实是基因遗传的原因。
我知道的，遗传问题。
从老一辈的叙述中，不难看出，我那个长辈是害怕别人议论的，甚至要去亲口问问的地步。
然后我们这一辈，我和另一个孩子，也是这样，甚至说更严重一些。
因为我们面对的人更多。
长辈们那个时候还好，因为不用上学，反正面对的人是少的。
可是我们这一代，要上学，总之面对的人很多。
导致出现了各种各样的社交上的问题。
除此以外，这个长辈的基因似乎有很多缺陷。
导致了这个基因流传下来。
此外，我已经发现这种基因，男女都会传。
已经预想得到，未来，是什么样子了。
说实在的，有点可怕。
我不会生孩子，所以，不会让这种基因有流传下去的可能。
至少在我这里，不能让孩子受遗传病的困扰。
还有一些原因。
之前的大家，婚前都不做婚检。
可想而知。
其实我觉得好像每个人身上都有遗传病。
有的人在一起，可能基因链崩坏的可能性更大。
我说屁话的
我以为已经不受影响了。
不是的
我还是受到了影响
我还是能感觉得到，她们在说我
我不知道
我还在想她们长辈说我对我有什么阴德上的使绊子
后来一想
他马，就算有什么报应
冲我来啊
与其成为一个傀儡
吾宁死
就因为在意她们长辈对我的看不惯，我就要屈服吗
那以后她们看不惯的还多了去了
只要我不是她们喜欢的人，
只要我不愿意听她们那些假大空的大道理
只要我不愿意拿我自己为她们当垫脚石
我永远会被挑刺
永远有她们看不惯的地方
救命啊
越是逃避
越是忍让
只能让我自己受伤疼得更深
我没有别人可以依靠
我只有自己
我只能靠自己
只能成为更强的自己
只能让我的人生走的更远
走的一个他们自己都不敢与我做比较的地位去
才算是真正的安宁
才算是真正的摆脱掉他们
摆脱掉那些人口中的我自己
我自己只能让我自己定义
旁人说的都不算
对与错
我的标准才能适用于我的事情
只能前进
只能向上
不能后退
看清楚了吗
后边是爪牙
是麻绳
是堵嘴的抹布
却不是休息的地方
时刻注意着
荒原上
我是那个受伤前行的人
他们是身后饥饿的狼
一旦我停下来
一旦我放松警惕
他们的利牙便会扎进我的喉咙
狠狠吸吮我的血液
舔食尽我全身的血肉
直到骨头上没有一丝血色
这场追逐
我只能前进
只能坚持
只能不顾一切
落后就要挨打
弱国无外交
记住这一切
记住记住
千万要记住
没有梦
不能做梦
每一刻都在现实中
在想什么
不要想不劳而获
我没有那个机会
也没有那个运势
我似乎一直运气都不怎么好
所以
脚踏实地
一点一点来
我知道你很痛苦
很艰难
一点一点来
我们不求很快地进步
也不求每一天都要进步
我只求我不要无所事事地死去
不要麻木地走入那个黑暗的夜里
平静下来
平静才是我生活的主旋律
只有在平静当中
我才能
我才能慢慢地
成长
慢慢地前行
我没有什么可以失去的
也没有什么是可以得到的
所以别害怕
被恐惧
平静安宁
平静
我也不要鸡血
那会让我看不清梦想和现实的距离
那是假大空
我只要平静
只要我看清楚
我做过的每一件事情