夜色撩人

霓虹

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第32章 残酷的结果

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再次清醒过来的时候已经是夜里了,小肚子已经没有那么的疼了,可是浑身无力,感觉自己好像是虚脱了。

那个女大夫坐在我床边,我实在口渴得很,哑着嗓子叫了她一声,她迷迷糊糊的应了一声。

睡眼朦胧的抬起头看我,然后啊了一声,揉了揉眼睛才说“你醒了?肚子还疼么?哪里不舒服?”

我轻声说肚子不那么疼了,就是感觉身上没有力气,其他的还好,有点口渴。

女大夫没再说话,开了灯,然后起身去给我到了一杯水,然后扶我起来。

我接过水杯,喝了一口是红糖水温热的,再一看那个女大夫眼圈乌黑,显然是为了我熬夜了。

我连忙和她道谢,她却摆了摆手,一脸忧郁的看着我,我被她那带有怜悯的眼神看的有点不舒服就问她怎么了。

女大夫看了我一眼没说话,起身出去了,我有点莫名其妙,又实在是渴的厉害了,几口就把水都喝了。

不一会那个女大夫就回来了,手里还拿着一个碗,碗里面盛着满满一碗粥。

看到热乎乎的粥,我也有点饿了,因为早上吃药的时候告诉我要空腹,所以我也算是一天都没有吃东西了。

我接过粥碗,狼吞虎咽的吃了起来,都吃完了才想起来还没问我肚子里的那个东西怎么样了。

看着那个女大夫又有点尴尬,想了想还是问出了口,女大夫深深的看了我一眼。

然后声音低低的说“孩子流掉了,但是你的身体太虚,而且你又有轻微的贫血,你过来的时候出血量已经很大了。

那天你过来检查的时候,我看你身体状况还算不错,才让你做的药流,可是没想到你会出现大出血。

你今天还能活下来实属万幸,说实话今天下午你真的把我吓坏了,我还以为我要摊上认命官司了。

我给你检查过了,孩子流的很干净,但是……”

女大夫说了一半停住了,我听她话里的意思,难道是我的身体出现什么问题了?

可是我现在除了身体没有力气之外没有感觉哪里不对劲啊。

我问她到底怎么了,她看了我一眼,叹了口气继续说“因为药物流产本就伤害身体,而且你身子又虚,又导致了大出血,子.宫受损严重,以后恐怕不能再生育了。”

咋一开始我还没有理解她的意思,什么叫做不能再次生育了?可是我下一秒立刻就明白了过来?

再不能生育了……就是说以后我在也不能生孩子了,我再也无法当妈妈了……

我从最开始的迷惑,到震惊,到不敢相信,再到不得不接受,我整个人都呆呆的坐在床上。

满脑子里都回荡着她刚才的那句我可能再也不能生育了的话。

这个世界还有什么比不能当妈妈来的更残忍?作为一个女人,不能成为一个母亲是一件多么残酷的事情?

我几乎被这个消息惊得五雷轰顶,我怔怔的看着女大夫,不确定的问了一遍又一遍。

女大夫刚开始还劝劝我,说不一定能怀孕也不是就一定不能怀了。如果以后保养得好,还是有机会生的。

可是看她的表情明显就是在宽慰我,我的眼泪开始不受控制的流,就如同六月下的雨,瓢泼而至。

女大夫看着我又劝了我好半天,还说晚上她给我发的止血针和吊瓶的费用都不用给了。

让我什么都别想,现在身体还虚的很,要好好静养几天,不然以后就真的没有机会生孩子了。

我还是呆呆的坐在床上,女大夫叹了口气,转身出去了。

屋子里一下子安静了下来,我甚至能听到眼泪滴落在被子上的啪嗒声。整个屋子里除了药水味,全都是悲伤。

我怎么也无法接受这个事实,生活为什么对我这么残忍?

被自己认为最好的朋友设计欺骗然后失去了第一次,又被逼无奈做了一个比我父亲年纪还要大几岁的男人的二.奶。

而那个我所谓的好朋友,在我毫不知情的情况下拍下我的裸照,用来威胁我,去做一些恶心的事。

心里面有喜欢的人,恰巧那个我喜欢的人也喜欢我,可是我却因为种种原因只能和他保持距离,甚至敬而远之。

莫名其妙的被李珊珊欺负,扇耳光,困进厕所里,甚至追到我所居住的公寓欺负我。

可是我却不敢反抗,因为怕会惹来更严重的打击和报复。

而那个包.养我的男人有奇怪的房.事癖好,而且变.态,无数次的用尽各种方法折磨我,最后还导致我怀孕。

而最让我接受不了的,药物流产我居然恰巧贫血,身体虚弱大出血,子.宫受损,竟然失去了当妈妈的权利……

为什么,为什么要对我这么残忍?为什么生活要如此的折磨我?为什么……

整整一晚上我都没有睡觉,因为实在是没有困意,那个女大夫估计是怕我受凉,屋子里面开了很大的暖风。

暖风用的时间可能是太久了,一直发出呜呜呜的声音,听起来像是哭声,让我心里更是难受。

我躺在床上,把自己蒙在被子里,哭一会叹一会,感觉这个世界上所有不好的事情都让我摊上了。

一定没有比我更惨的人了,我的悲惨遭遇简直能写成一本悲哀的故事集。

小肚子隐隐的不舒服,虽然早就已经不那么撕心裂肺的疼了,可是还是不舒服。

我身子虚弱的甚至连翻个身都会冒出虚汗,可是又实在没有困意,我只能在床上翻来覆去的难受。

一直到天大亮,女大夫过来看过我一次,又给我挂了吊瓶,然后问我是不是在上学,如果是请两天假吧。

我现在的身体太虚弱了,而且不能运动,否则创口会被再次撕裂,到时候可能连命都会丢了。

她这么一说,我也害怕了拿出手机给班主任打了个电话,说自己来了大姨妈又赶上贫血,在家休息,想请两天假。

班主任虽然说不太愿意,可最终也没有说什么,就直接挂断了电话,折腾了一整晚。

女大夫又给我打了电瓶,又给我端来了粥,我吃了几口实在是吃不下,躺在床上竟然昏昏欲睡起来。

不知不觉竟然睡着了。

这一觉竟然睡得非常好,一直睡到下午才醒过来,诊所里有患者,女大夫没工夫管我。

吊瓶已经打完了,我自己拔了针想去厕所,一下床才真正感觉到小肚子真的有点疼。

我扶着墙一小步一小步的走到厕所,上厕所的时候才发现还有血流出来,心里更是害怕起来。

也不敢再折腾自己,上完了厕所我又小步小步的挪回床上,然后小心翼翼的躺下,再不敢乱动。

晚上诊所关门了,女大夫过来询问我现在的感受,有没有哪里不舒服,或者有没有头晕。

我都一一回答了之后,她又给我打了吊瓶,然后在一旁陪我聊天。

这个女大夫也姓谢,她说她看过太多太多和我一般大的小姑娘来这里做人流。

她也见过了太多太多这种事情,告诉我做错事没关系,以后改了就好,还告诉我说不用有太大压力。

等过一阵子,月经恢复了再去大医院检查一下,以后怀孕的几率还是很大的。

我一听到她提起这件事情心里就不舒服,可是也知道她是在宽慰我,只能点头答应。

她当时都说了可能不大,那就是最好的打算了,即使我没有学过医,可是知道自己怀孕了之后。

我也去网吧查过,女人的子.宫很脆弱,而且我这次的情况实在是凶险,以后想要怀孕当妈妈或许真的不容易了。

可是我谁都不能怪,我也谁都不能说,真的就是有苦难言,这种痛彻心扉还要咬牙挺着的感觉真是太糟糕了。

女大夫一直等我吊瓶打完了才离开去睡觉了,临走的时候还告诉我要放宽心。

我也只能点头,毕竟她没有义务这么帮我,还照顾我,如果这一次没有她,那么我可能就这么死了也说不定。

坐在这个小屋里,看着月光从窗户那照进来,我的心里却全都是哀伤,我轻轻抚摸着肚子。

这里曾经有一个生命,纵然他来的不是时候,纵然我无法接受他,可是也抹不掉他是我孩子的事实。

他和我血脉相连,甚至他就是我身体的一部分,可是我却选择杀死了他。

而我也遭到了报应,显些也死了,而且以后有可能一辈子都无法生育,还有什么比这个报复来的更快。

我抚摸着肚子,从我知道怀孕开始到现在,第一次感觉到愧疚,只是为了那个曾经出现在我生命里的孩子。

我看着月亮,轻轻的说“对不起,我实在无法接受你,所以才会这么做,如果你听得到,请你原谅我,下辈子在投胎的时候选个好人家……”

毕竟即使你出生了,你那个所谓的父亲也绝对不会承认你,而且我现在都自身难保,又怎么抚养一个孩子……

况且和一个自己不爱而且憎恶的人生的孩子,我想这对于孩子来说也不公平……

想了许多,最后还是抵不过困意沉沉睡去,梦里我仿佛看到了那个孩子,他看着我哭,我的心也让他哭的支离破碎……

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