因为经过了前两天的神经格外紧绷和过度熬夜，身体彻底摆烂了，今天睡到11点，这么多天以来头一次。
其实我很爱睡懒觉的，就是现在不怎么睡了。
前两天做了文章的兼职，可以说非常压榨了，花了我两天时间不眠不休，连吃饭都跟不上，最后拿了144，真的有点身体扛不住了。
200的单子，最后拿到60，花了我一天时间，后续还有对方继续的要求，也不是不能满足，但是晚上都12点了，还让我接着改，我是不能接受的，只是一份兼职而已。
但是又想想，有什么可挑的呢？自己又没办法正常上班出去挣钱，有这样的工作就已经很不错了，压榨是压榨了点，一个月算下来能挣1400，只要我每天兢兢业业，不眠不休的写，就能赚到，总比手里什么都没有强得多。
不过，我想我应该给自己定一个接单的目标，比如说50，这50，起码也得是四五篇文章，天呐，我一天能写45篇原创，牛了。虽然是润色的哈哈哈。
啊啊啊！
剩下的时间，我又找了游戏兼职，带人上分。
但是现在没接多少单，一个原因是我自己其实技术很菜，一个原因是时间太急了。
我就剩下的时间一直练啊练。
但是我发现我为什么总是这样，写小说的任务也没有再继续了，十天半个月才想起来更新一次。
我每次都这样，三分钟热度，在最开始疯狂地燃烧自己，以求能得到一个看上去还可以的成绩，然后就泄劲了，就开始摆烂。
所以，一个都没有精通，所有的都是门外汉。
可我想做的久一点。
我写文章，我希望我写的久一点，我能做出一定的成绩。
我打游戏，我希望能打到排名，打到别人知道我的地步。
我写小说，我希望我能坚持很长时间，直到能完整写完一本书的时候。
我想做一个长期主义的人，前提是需要战胜身体的心灵的日常摆烂。
好的，说回到梦境，我本来不想写下来的，因为这次突然就不太想写了，再加上我忘记了。
但是，一坐到电脑面前，自动地跳出那个画面，所以还是记录一下这个画面。
画面是在学校。
我去找一个不认识的高冷室友，一个不认识的高冷室友在一个餐厅的包间吃饭，一个大海锅，其实像我们煮稀饭的锅，服务员给我端上来一个小杯，里边也是稀饭。
我刚喝了几口，一个不认识的高冷室友就说走吧，我就说那粥我还没喝完呢？
室友说，没事，服务员会给我我们打包送过去。
我俩离开房间，貌似背着大包，朋友要去上厕所，我一个人在外边闲逛。
外边变成了教室，很多学生，上课，我在走廊里穿梭。
接着，我回去，刚好碰上来找我的朋友。
我们跟着人群一起下去，外边在下雨。
顺着水泥风的幽暗长楼梯，人群一节一节地往下。
很快，下一层的人尖叫出声，拼命往上走。我往下伸头一看，下一层的水已经漫了上来。
我拼命嘶吼，让所有人往上走，但是梦里是没有声音的，我的声音听不见，又或者说梦还没有那个能力把特别大的声音具现出来，否则，我就从梦中醒来了。
我们跑到了上层，有很多孩子。
我们让孩子在灯火通明的屋子里读书，等着雨水降下去。
过了很长时间，不认识的高冷室友让我下去看看。
我下去了，发现楼下边一片漆黑，远远看去，整栋楼很宽，只有四五层的样子，类似一个庄园。
我不知道怎么跑到庄园门外去了。
我从门那里挤进来，只看到小孩子那个屋子里灯火通明，黑暗中只有那一块是亮着的。
我想，打个电话给室友，让她带着孩子们离开。
却发现，包里没有手机，手机在室友那里，我只能再去爬那栋教学楼。
荒凉的、幽暗的、凄冷的楼。
之后，我就忘记了，总之我又再次醒来了。
醒过来之后，我就又开始想，这样的日子可以过几年，半年还是一年，又或者是两年。
家里人忍受不了的，这种情绪黑洞。而且，社保怎么办？是，我是可以不在乎，可以想着不交。
可是我爸妈不会不在乎，他们害怕，我也害怕。
我一直想的就是，生病就是生病了，那是我这个机体应该得的，甚至以此逝去也没什么不好，顺其自然嘛。
后来想想，也就是自欺欺人，临到头的时候，我比谁都害怕。
就拿口罩那时候说吧，因为炎症引起了肋间神经痛，所以我那时候心里真的超级难受，因为真的很痛很痛，痛到我走路都很难受，我只能慢慢地停下来，我当时真的以为自己要死掉了，还掉了很多金豆豆。
然后我又在想我的债务，依靠我现在这种赚点花点的状态，我什么时候能还上呢？
虽然钱不是很多，但我心里就感觉那像是定时炸弹一般。
一直在随时随地得等着爆炸。
我刚刚又睡到三点醒，很久没这样了，因为昨天晚上三点睡得，吃了几颗蚕豆让自己物理清醒一下。
我其实知道，我应该先十分努力地挣钱，把债务还上，先减轻一部分压力，然后注重运动，有一个良好的作息，爱护自己的身体，心情自然就能好起来。
挺好的，这样说说仿佛我的身体就已经很轻松了呢？个屁。
要面对现实啊。
我要补充说，其实面对困难解决问题能带来成就感，是一个谎言。
面对苦难解决问题得到相应的回报才会有成就感，这才是一个完整的行为。
如果没有相应的回报，人很快会被巨大的焦虑和被压榨感所击溃，从而放弃不是吗？