今天，妈妈照例借着查看我姐衣服的借口，进入房间，然后挪步到我的身旁，开始观察我在干什么，我有没有好好工作。
我不知道，我总觉得，我身上不只是我，还包括了我的爸爸妈妈。
就像现在这样，我起来之后，开始扮演一个认真工作的人，我爸爸也起来了。
之前也是这样的，就像是，我成为了时间的一个衡量石头。
我成了一个他们每天生活路上的一个Npc。
我不喜欢这种感觉，不喜欢清晰地察觉到自己是别人世界的Npc一样。
我感觉我的世界被侵损到了，就像现在这样，我无法掌控我自己了。
我不喜欢这种感觉。
甚至，我发现这些东西是周期性的，包括这些感觉也是周期性的。
这些情绪，出现在我的生活中的情绪也是周期性的 。
上一次，我这样发现的时候，是在上一个星期三。
星期三有什么特别的吗？
妈妈，会选择这一天，作为开始掌控我情绪的一天。
为什么？
这一天到底发生了什么？
我不知道。
我只知道，昨天妈妈在抱怨自己干活没有人帮助的时候，我心软了，我帮她洗碗，我不能用传统意义上的东西来向你们解释我的行为。
当我出于心疼，替妈妈分担她身上的家务的时候，当我主动去选择帮助的时候，她很生气，我也很难过很生气，为什么妈妈会认为我是想要把她赶出去？
为什么？
我刚刚摸到了答案。
因为当我主动去帮助她的时候，默认了她是弱势是弱者，因此在这种情况下，妈妈觉得自己很舒服觉得自己被冒犯了，甚至引发了她内心的弱者就会被抛弃的恐惧。
默认会被赶出去，是因为觉察到自己没有了所谓的价值不是吗？
又或者说是当子女慢慢长大，自己一天天老去的无力和害怕吗？
我不知道。
那为什么妈妈自己主动地命令我们去干家务活的时候，她不觉得自己弱势了吗？
大概是，命令本身就是一种强势行为。
所以，成为父母，需要在子女身上获取到自己的价值吗？需要证明自己的强势地位，才能证明自己不是弱者吗？
我不明白。
但我或许是这样的。
我的朋友，我现在理解了，当我满怀真心地去提出一个小小的比如说到我家充一下车子的电的时候，为什么她会那么抵触了，大概是因为弱势和强势？
又或者是我们每个人的定义不同。
我只是担心她的车子的电，想着我们家那么近，与其在外边花钱充电不如在我家充了，还可以休息一会儿，好吧，我当时也有私心，我想休息一会儿。
但是她宁愿花钱充电，也不愿意去使用我家的电。
但是事后想想，我觉得我做错了，因为斗米恩升米仇，我付出了超出对方期望的关心，自然也是想得到回报的，那么对方和我之间不知不觉就形成了债主与苦主之间的关心，但最关键的是，这是一种情感上的人情上的欠债。
我不喜欢这种感觉，所以下次我不会这样做了，事实上，回顾我的人生，我发现了许多我这样做过后导致的结果，对方被我的小恩小利约束着，而且无私地给予才不是无私，我就是想得到别人认为我好才这样做。
不要！
不要做这样的人！
还是划清自己的边界好，我就是太模糊自己的边界，又太过侵占别人的边界而不自知从而被人讨厌了。
不要这样。
说到前面的那些，我会发现周围的人是周期性的原因，是因为我发现他们日常做的事情就只有这些，一直在重复。
挂不得人类要结婚要生孩子了。
因为就像打游戏一样。
你会有自己的主线任务，也会有自己的日常任务。
大多数人的日常任务是固定的，主线任务也是固定的，但是你习惯了自己的故事，别人的故事对你来说是新奇的，是充满了神秘感的。
而孩子，家人，是最容易最简单就能窥探的故事，也是最容易插手进去的故事了。
这会丰富一个人自己原本的剧本。
如果一个人不去接触其他人，她的世界就不会更新，也就不会因为和其他人碰撞而产生出新的故事。
而简简单单的碰撞，产生出的故事是短暂的，是不能被固定形成一个人的日常剧本中的。
唯有撕心裂肺唯有日久天长唯有朝夕相伴唯有血脉纠缠唯有骨血相溶，才能丰富日常剧本，不至于让一个人的生活太过空荡，太过无序了。
又或者 可以说是更新？因为加入了各种各样的事情和人和东西，才慢慢地升级。
但是不是所有的东西都能升级的，大多数只是加重系统的过载运行，使得现有的版本变得破旧不堪。
又或者可以说是，严重情况下的bug。
bug是什么呢？
bug是什么呢？
不知道。
假如一开始所有人都是初始版本，那么他的一生就是在不断更新的过程。
可是只有不断和人相处吗？
不是，不对。
不对。
不是人，不是人。
是人自己，人是被动接受更新的产品。
刚开始你买到一个手机，你觉得爱不释手。
后来慢慢地，你会发现，手机会更新。
更新是你主动的吗？
不是，是手机商发送过来的，是创造系统的人发送过的，不管你主观还是被动，你的手机它也自己会强制更新了。
人也会被强制更新吗？
我是什么呢？
当母亲问出你没有活吗？最近没有活的时候。
为什么我会暴怒呢？
我暴怒的原因，一是羞愧，觉得自己的遮羞布被扯下来了，一是觉得母亲的那种冷眼让我觉得愤怒，再一个我觉得她没有权利问我的事情。
再一个，我觉得妈妈不是我的妈妈，她是机器人，她只是在执行她日常生活的一个任务而已，就是挑起我的情绪，挑起我内心的无助而已。
我甚至觉得她是一个npd，她吸食着我的能量，冷眼旁观我像一个野兽一样。
可我又不能去怨她，怎么怨她呢？
她也是第一次做我们的妈妈，也是从如花似玉的姑娘变老的，也是从一天天繁重的家务活中熬过来的。
我除了体谅原谅，是，但是我不应该去压抑自己内心的痛苦。
母亲的选择是她自己做出来的，我的选择也是我自己选择的。
不要压抑自己的痛苦。
那时候，我几乎又到了崩溃的边缘，我以为我差点又要崩溃了。
没有，我转身去盛饭，告诉自己母亲没有做什么，没有伤害我，所以我把情绪压下去了，又或者说是抚平了。
可是不是的，我现在心里痛苦，我当时没有发泄出来的，我知道我最近也会暗暗地发泄出来的。
压实压不住的。
可是为什么要这样呢？
我知道妈妈的意图是什么？
妈妈的所有情绪杂糅在一起，我相信妈妈是关心着我的。
有做饭的疲累，有看到我无所事事的生气，有对我入不敷出的心疼，有对我的嫉妒，对我什么都不做的嫉妒。
之后呢？
我不知道，我只知道在那一刻，我又成了妈妈找事的出气筒，成了她情绪的垃圾桶，成了她吸食能量的对象。
我讨厌这样。
我讨厌，妈妈 说的任何一句话就把我变成疯子。
关键是，妈妈她知道是哪些话把我变疯，她知道的。
我午睡起来的时候其实很痛苦，因为空气里到处是声音，都在说我懒惰，说我不好好工作，都在指责我，我没法再装睡了，只能起来了，其实我也只睡了半小时而已。